社会能力的发展主要包含2个方面，一个是如何与他人友好相处，一个是解决在人际交往中的矛盾。从而可以更好的适应社会。儿童的社会发展能力也是如此！
在日常生活中，我们经常看到这样的情况，在公共场所，有些孩子会霸占公共资源，自己的孩子很想玩而玩不到，这时我们应该如何引导孩子解决这种人际冲突呢？
在孩子年龄很小的时候，还不具备独立解决 这类问题的能力，这时作为家长切忌全权代替解决问题，而是需要家长正确的引导孩子去解决，锻炼解决此类人际冲突的能力。等到孩子年龄更大一些，再尝试自己独立想办法解决。
在面临此类问题时，孩子解决方法可能会有暴力冲突型，回避冲突型2种极端的类型。这2种方式都有一定的问题，如果不加以引导，在以后的成长中会造成更大的问题。所以我们有及时引导孩子正确的处理问题。
下面就结合自己遇到的几个案例来谈谈我的思考。
一、协商处理
有一次，带着儿子在儿童乐园玩，有一个向上爬的绳索通道，儿子很喜欢玩，自己感觉很有挑战性，爬上去之后很有成就感呢，乐此不疲的玩着，这时来一个四五岁的小哥哥，爬到中间堵在门口，不让其他的小朋友继续往上攀爬，想独占通道，还大声尖叫。
儿子很害怕，退了下来，跑到我的身后，看上去很委屈。
我轻声的问他“小哥哥很厉害的样子，吓到你了，是不是”
他用力的点点头
“他不让你玩，你很不开心对不对”
他又点点头，“我想他走开”
我说“这是公共场所，所有的人都可以玩，你可以玩，小哥哥也可以玩。虽然不能让他走，但是我们可以想办法和他一起玩！说不定还可以跟小哥哥成为好朋友呢！”
儿子说“要排队玩”
“恩，你的方法很不错哦”
我笑了笑，牵他爬到上面，他涩涩地说：“哥哥，我们排队轮流玩。”
那个男孩显然不愿意，又开始“狮吼”。
于是我借着儿子的口吻说：“小哥哥，弟弟也想玩，你看，弟弟如果一直站在这儿，你也不能好好玩了，那样两个人都玩不成。要不，你先玩三次，再和弟弟一起轮流玩好吗？”
那个男孩同意了。
这算是一个很普通的处理过程，也说明对方其实并不算真“熊”，他还是愿意考虑后果并接受规则的。
对于普通冲突的处理，3 岁及以下，我倾向于由家长来帮助孩子说出 TA 的感受，并亲身示范解决冲突的方法；4 岁之后，家长可以尝试引导孩子说出 TA 的感受，并鼓励 TA 自己思考解决方案，家长只需要提供必要支持即可。
因为 4 岁左右，孩子才能较好地判断情绪的起因，例如对方为什么高兴，对方为什么生气，也是在这时候，他们才能较好地预测对方表现出特定情绪之后会有什么行为反应，例如明白对方生气将要打人，对方高兴将会分享等。
我以前在公园里就看到只有 2 岁左右的孩子，被其他孩子抢了玩具，妈妈在一旁说“你自己解决”……这个时候孩子的经验和能力，还不足以解决人际冲突的。
我的具体做法是，先认同和安抚孩子情绪。
孩子被拒绝或被阻碍时，很难会去想解决问题的办法，他们会先产生情绪，有的会产生强烈的紧张感，有的会产生强烈的愤怒感，所以安抚是很有必要的。
接着要引导孩子思考，TA 该如何协调冲突彼此的需要。如果孩子太小，想不出来，那么可以提议孩子尝试（或亲身示范）用轮流、交换、协商、合作等方式，来化解或缓解冲突，这些也正是解决人际冲突的基本原则。
当然，具体的方式，可以视情境选择，例如：
1.轮流：一人玩一次（或一人玩 3 分钟之类），我们可以排队轮流玩；
2.交换：我手上有沙铲和小桶，可以堆沙堡，我的借你玩，你让我玩一会儿吧；
3.协商：我们可以商量新规则，比如让你先玩三次，我可以等着，然后我们再排队轮流玩，或我们石头剪刀布，来决定谁可以先玩；
4.合作：现在我们一起玩，你玩的时候我在下面保护你，我玩的时候你在下面保护我，待会儿我们还可以一起玩秋千，你玩的时候我帮你推，我玩的时候你帮我推，我们都可以玩得很开心。
刚开始时孩子并不一定都能掌握好这些策略，可以在当天回家以后，再跟孩子复盘这事，甚至用角色扮演的方式，和孩子一起探讨其他的解决方案。
当孩子熟能生巧后，就可以鼓励孩子自行运用策略来解决冲突了。
二、利用游戏力解决难缠冲突
另一次，就在上周，我带儿子在游乐场的沙地里玩，沙地里有一个公用玩具小桶，加上儿子在内，四个小朋友都想玩，但小桶被其中一个小男孩捂在怀里。
其他几个男孩尝试了一些方法，想要跟那个男孩协商，例如交换彼此手上的玩具，或提议一人玩一会儿，那个男孩都不为所动。
儿子年纪最小，自然想不到更好的办法。
我就戏精上身演了起来：“嘿，我想到一个更好玩的游戏，你们谁要来玩？”
说着我把几个小球塞在沙里，用手把沙拨上：“我们把宝藏球埋起来，不让人知道，怎么样？”
几个小孩都有了兴致，也伸手来拨沙埋球，那个霸着小桶的男孩也提着小桶来玩。
我继续提议：“沙还不够多，没法把宝藏球完全埋住，要不我们把宝藏球埋在桶里吧，每个人都去找个铲子来，一起挖沙填满小桶。”
几个小孩都跑去找铲子了，包括那个男孩，他也放下小桶找铲子去了。
之后几个小孩就你一铲我一铲地往桶里装沙埋球，也就暂时没了意见。
这个办法其实也是用“合作”的方式，来让几个孩子共享一个资源，只是用游戏这样更隐蔽的形式来表现而已。
虽然与上次不同，但所面临的冲突是一样的，就是一个孩子霸着公共资源，自己的孩子以及别的孩子，也都想要它。
用游戏的形式，可以转移孩子们的注意力，帮助他们从纠结“我一定要得到/护住这件东西”的执念中跳出来，暗中引导他们重组规则。
这种方法比较适用于自家孩子尝试过多种沟通/协商技巧都失败后，向家长求助时。
三、回避未尝不是一个方法，但引导孩子“取舍”要有技巧
还有一次，是在儿子大约只有 1 岁 8 个月时，在游乐场里，他在“小厨房”里玩，那种小隔间空间很小，里面摆着小厨具，房间大约只能容纳两个小朋友。
原本只有儿子一人在玩，后来来了一个七八岁的小女孩，她也进了那个“小厨房”，还趁儿子“出门”时，直接把房间关上，用椅子挡住门，不让儿子再进去。
儿子当时就愣在门外。
他们两人不管是在智力还是身材上，都相差巨大，我就介入了。
我借着儿子的口吻道：“小姐姐，弟弟也想玩哦，你突然把门关了，弟弟有点难过呢，这儿是游乐场，大家都可以在房间里玩，对吧？要不，我们商量一下怎么一起玩吧？比如姐姐玩一会儿，先让弟弟出去买菜，之后弟弟再进去玩一会儿，姐姐出去买菜？”
那个女孩完全不理我……
我又说：“或是姐姐和弟弟一起在房间里玩，姐姐教弟弟怎么玩，可以吗？”
那个女孩还是完全不理我……
我还没放弃：“那这样吧，姐姐多玩一会儿，弟弟在门口排队，待会儿姐姐让弟弟玩，可以吗？”
那个女孩依然完全不理我（我当时甚至怀疑她失聪，只是猜想，并无恶意）……
这时不远处的她的爸爸，边看着手机边不轻不重地喊了一句：“你要让弟弟进去啊，你这样不行啊！”显然，他是知道这边发生着什么事的。
小女孩也没理她爸。
然后就没有然后了。
我思考了几秒，知道这回是真遇上熊孩子和熊家长了。因为儿子太小，确实还不太会玩，我也不打算花时间去纠结了。
当时我家秦先生和我都在游乐场里，我们交换了个眼神，打算让儿子放弃了。
秦先生机智，他走到“小厨房”不远处的海洋球馆里“撒欢”起来，“假装”玩得特别快乐。
还在“排队等候”的儿子看到了，立刻被吸引了，队也不排了，屁颠屁颠跑过去和秦先生愉快地玩起来，完全忘了“小厨房”的事。
在努力争取未果后，回避未尝不是一个方法，毕竟哪怕在成人的人际冲突里，也会遇到很多协商无果的矛盾，孩子也终究会遇上。
可能会有家长觉得咽不下这口气，要么找对方家长理论，要么找游乐场管理员讲理，这种事的处理方法，没有对错，就看自己的需求是什么。
我个人是认为，如果在人际冲突上，我们已经做过努力了，但对方依然寸土不让，而公用资源也不是我们非要争取的，放弃也无妨，毕竟我们的时间宝贵，快乐无价，我们完全可以把更多的时间精力用于争取私有资源呀。
不过，我不会刻意跟儿子说，那我们不玩这个了，而是会用另一个东西吸引他的注意力，让他自主决定取舍，当玩另一个东西时，和他一起全情投入，这样会比直接带走他好很多。
一方面，我们需要引导孩子自己思考，如何通过不同方案来获得他们想要的东西；另一方面，也需要帮助他们在求而不得时，学习运用某些技巧，来让自己更好地应对挫折。
当然，不同的孩子，因为自身的认知、经验和能力不同，面对矛盾冲突的反应不同，家长根据实际情况来采取的应对策略也会有所不同。
不管策略如何，最重要的是，我们不必害怕孩子被卷入冲突。
